Sonhar

eu gostava que toda a minha vida fosse um sonho. mas um daqueles sonhos conscientes, que uma pessoa tem quando não consegue adormecer ou algo do género. aqueles sonhos em que tudo é possível e em que só acontece aquilo que tu desejas! eu quero que a minha vida seja desses sonhos. e esses sonhos nem sequer são perfeitos... mas são sempre bons. nesses sonhos a minha imaginação corre e não há quem a pare, pois tudo o que eu quero, acontece. é espectacular e sensacional. nos meus sonhos, a minha vida é boa, mesmo muito boa. eu faço tudo o que quero, com algumas limitações impostas pela minha consciência, e sou feliz. não é que não o seja na minha vida real, mas é tudo completamente diferente, pois é o meu mundo idealizado. eu tento ser o mais realista possível a imaginar o meu mundo, mas há coisas que não são possíveis evitar. não vou dar exemplos, pois fazem parte do meu mundinho, e eu também tenho a certeza que tu sabes do que eu estou a falar.
ultimamente, os meus sonhos têm sido sempre os mesmos, apesar de às vezes mudarem de personagens. a verdade é que nunca deixam de ser o que eu quero. e são bastante bons. o que eu faço para estar mais tempo na cama para a minha imaginação não ter fim! ou me deito mais cedo, ou acordo cedo e depois fico na cama, a SONHAR! c'est la vie.
são sonhos que passam. são sonhos que são eternos. são sonhos do momento. são sonhos mágicos. são sonhos inacreditáveis. são sonhos felizes. são sonhos impossíveis.

Estupidez

mas que estupidez. eu não podia ter ficado assim, ele não podia ter feito aquilo e ele não devia ter continuado.
o meu amor maior vai-se embora, mesmo eu não o tento visto actuar ao vivo e sem eu ter um autógrafo dele. que raiva. e tudo por causa daquela aberração!
o MEU Polga vai deixar o Sporting! ELE vai-se embora!
pronto, o meu dia ficou estragado só por isso. e isso pode parecer muito estranho, mas ninguém sabe o quanto eu amo aquele homem, ninguém. ele não é perfeito, é simplesmente ele. e agora ele vai deixar-me!
ele também não devia ter amuado por não ter jogado na final da taça e não podia ter-se recusado a jogar. mas o mister podia ter dito: "eu é que mando, por isso tu vais jogar e acabou!". mas claro que, para ele poder dizer isto, ele também devia ter sido duro noutras situações e com outros jogadores, mas não, ele é estúpido.
e agora o Sporting deixa o Peseiro continuar lá. é ridículo e inadmissível. e tudo começou por causa deste homem. só quero ver para o ano como é que vai ser. bem me parecia que ele não era bom...nunca gostei dele! mas que raiva.

só espero que o Polga não aceite as propostas que lhe fizeram, apesar de ser difícil, e que ele continue no Sporting. caso isso não aconteça, vou correr atrás dele!

Porquê?

hoje tinha dois temas para escrever. optei por escrever só um, pois estou sempre a falar do outro e não quero ser desagradável.

porque é que eu tenho medo de escrever sobre aquilo que quero? porque é que eu me preocupo tanto com os outros? porque é que eu trato mal os outros? porque é que eu sou má? porque é que eu às vezes tenho a mania? porque é que eu tenho vergonha? porque é que eu sinto ciúmes? porque é que eu invejo os outros? porque é que eu às vezes não me preocupo com a minha imagem? porque é que eu sou tão histérica? porque é que eu sou tão chata? porque é que eu não tenho paciência? porque é que eu tenho paciência? porque é que eu sou tão burra? porque é que eu sou tão ingénua? porque é que eu sou tão maluca? porque é que eu tenho a mania de me meter nos assuntos dos outros? porque é que o meu humos varia muito rapidamente? porque é que sou tão sentimental? porque é que eu me armo em forte? porque é que eu sou tão mimada? porque é que eu gosto tanto de comer? porque é que eu tenho dores de cabeça? porque é que eu sou tão esquisita? porque é que eu me arrependo das coisas que fiz ou deixei de fazer? porque é que eu sou tão cega? porque é que eu sou tão egoísta? porque é que eu só às vezes é que sou querida? porque é que eu tenho um blog? porque é que eu gosto de mim como sou? porque é que eu tenho tantas perguntas? porque é que não tentas responder às minhas perguntas?

"Às vezes
Escrevo a verde
Sobre mágoa
E a água
Que me lava
Não tem cor

Às vezes
Dentro de mim
Vermelho é lava
De vulcão
A querer explodir
Mas não é sangue

Às vezes
O sangue é azul
Mas a mágoa que me abrasa
É mais sublime
Arde em brando lume
E não me arrasa
Nem nunca chegará a ser ciúme

Às vezes
A alma do poeta
É violeta
Cor da bruma
Que se espraia
Na ponta da caneta
E vai morrer na praia
Em branca espuma

Às vezes
São infantis
Os versos, desta raiz,
Que alimentam o meu espanto
Se o mundo é feito de cor
Queria dar-te meu amor...
O encanto
Em arco-íris"

João Moutinho

outra vez?

depois de ter dito que isto era loucura e de mais tarde dizer que era apenas uma fase que estava a passar, hoje ficou definitivamente provado que é loucura! uma pessoa normal não pode ser assim. simplesmente não pode!
toda a gente sabe, e eu faço questão de espalhar por toda a parte, que sou uma sportinguista feliz e com garra. não é isso que faz de mim louca, como é óbvio. o que não é normal é o que vem daí. todos têm os seus jogadores preferidos no seu clube, e, normalmente, as raparigas têm aquele jogador adorado, o que não é nada fora do normal. eu tenho dois, e não escondo isso de ninguém. mas também não é por isso que me considero louca.
eu estou louca, porque tenho um amigo imaginário. só as crianças com 5 anos é que têm amigos imaginários! o meu amigo imaginário é conhecido, mas só confiei o seu nome a apenas duas pessoas. uma delas achou a ideia muito engraçada. a outra chamou-me louca (eu não digo?!). enfim, eu tenho um amigo imaginário, mas não sou tarada. a minha vida não muda por causa dele. mas se calhar é a ele que eu vou buscar a minha força, e se calhar é ele que me tira a força. eu amo este meu amigo, mas tenho medo. só duas pessoas sabem quem ele é, e espero que essas duas pessoas saibam guardar bem para elas o seu nome!
ah, e hoje chamaram-me, pelo menos, três vezes louca!

peço desculpa a todas as pessoas que convivem comigo por esta minha infantilidade e estupidez à qual eu chamo loucura.

SPORTING

perdemos bem? não sei. o jogo de ontem foi esquisito. jogámos muito bem na primeira parte, mesmo muito bem. na segunda, a equipa caíu de rendimento e levámos três golitos. foi exagerado. os jogadores mereciam bem melhor. todos eles se esforçaram, mesmo não estando nas melhores condições. o Peseiro não foi muito, ou mesmo nada, feliz nas substituições que fez. o Tello jogou bem, e acho que mereceu lá estar. o Rogério não se viu até marcar aquele golo espectacular. depois só apareceu mais uma ou duas vezes e só se voltou a falar nele quando foi substituído. o Enakaride, tendo recuperado de uma lesão, não estava fisicamente preparado para um jogo com tamanha importância, e, ainda por cima, contra uns adversários que apostam sobretudo no contra-ataque.
o nosso treinador é que conhece a equipa e é que sabe o que deve fazer, mas uma final não é o lugar para fazer experiências.
não vou estar aqui a discutir isto, pois os interessados podem sempre pegar num jornal e ler ou ir a qualquer site relacionado com futebol. e eu também não sou a pessoa mais apropriada para estar a fazer juízos do jogo, pois não sou nenhuma super-entendida no assunto, e porque tenho preferidos na equipa.
só mais uma coisa, o Sporting vai lá estar para o ano!

uma vida

isto é cada vez mais destruidor. isto está a consumir-me a alma. eu sou uma pessoa desprezível, que não faz nada de jeito da vida e, no entanto, sou aplaudida e admirada. tenho apenas 16 anos, e a minha vida já é repleta de responsabilidades. um pequeno passo em falso pode acabar com uma vida.
não me posso queixar que a minha seja enfadonha, antes pelo contrário, tem demasiada acção. eu só desejo ser uma adolescente normal, que à noite vai para as discotecas ou vai ao cinema ou faz um programa de família ou que simplesmente come pipocas enquanto vê um filme piroso, sentada no sofá. mas eu estou longe de ser alguém normal. a maior parte dos meus serões são passados num cemitério, a matar criaturas lendárias, nas quais ninguém acredita, mas que existem. nem uma profissão eu posso ter. em tempos disseram-me que esta era a minha profissão, apesar de não ter sido escolhida por mim, e o meu destino também. contudo, esta não é a vida que eu quero para mim. somos nós que fazemos o nosso próprio destino, temos de ser, devemos ser. mas talvez isso não seja verdade, e nós não tenhamos todo esse poder.
estou farta de magoar aqueles que amo, de me magoar a mim. a minha vontade é desistir, para poder viver a minha vida. porém, se isso acontecesse, já nada teria para viver.
os restantes serões são passados com a pessoa que amo. ou melhor, eram, até ao dia em que eu o matei. vês o quanto é difícil e penosa esta minha "profissão"?
ele era lindo...e como eu o amava, e ainda amo, pois um amor daqueles nunca é esquecido. era um homem normal, que se transformou numa daquelas criaturas contra quem eu luto, mas que foi amaldiçoado, por todos os males que causou, e devolveram-lhe a alma, fazendo com que ele continuasse um demónio, mas bom. e assim o conheci. e após a noite da minha entrega total a ele, a alma foi-lhe retirada, e os meus dias foram constantemente perturbados por ele. depois dele ter despertado um monstro, que nos levaria a todos para as profundezas da Terra, a alma foi-lhe devolvida, através de um feitiço. eu vi a alma ser-lhe reposta e ele avançou até mim. reparei que o demónio estava prestes a destruir tudo, por isso beijei-o, disse que o amava e matei-o, juntamente com o monstro, pois só o seu sangue podia parar o demónio que ia ganhando força. tive de escolher entre os meus amigos, família e o resto do mundo, e o homem que eu amo, por quem eu tanto sofri e esperei.
agora, tudo à minha volta é escuro e confuso. vou-me embora, vou deixar tudo para trás, a família que amo, os amigos que sempre me ajudaram, para cumprir a minha missão.

Buffy Summers, a Caçadora de Vampiros

obrigada

só ontem descobri a verdadeira força que tenho dentro de mim! eu já a tinha visto, mas apenas quando ela era precisa para os outros. ontem foi diferente. acordei super em baixo e revoltada. ainda por cima, veio mais uma coisa para ajudar na festa!
até há bem pouco tempo que tinha andado assim: sem vontade para fazer o que quer que fosse, em baixo, triste, irritadiça... felizmente, eu não estou sozinha e tenho grandes amigos, que me ajudam quando preciso. e foi isso que aconteceu. na quarta-feira tive uma conversa sincera com uma pessoa que me fez ver que não valia a pena estar assim, porque tenho tudo aquilo de que preciso para ser feliz, apesar de não ter um amor, de paixão!
(a vida é demasiado curta para perdermos tempo com estas coisas estúpidas. o tempo está a passar cada vez mais depressa, as semanas transformam-se em dias, os dias transformam-se em horas, as horas transformam-se em minutos, os minutos transformam-se em seguntos, ... e nós temos de aproveitar esta idade que é maravilhosa.)
ela disse-me "eu sei que tu és 1 lutadora e acima de tudo corajosa!". eu tinha dúvidas quanto a isto, mas ontem percebi que sou aquilo, e que tenho força suficiente em mim, para agir por mim!
a verdade é que isto não vai lá de um momento para o outro, e eu ainda estou muito vulnerável, tal como foi provado hoje! mas eu sei que vou chegar lá, com muito esforço e dedicação, e com a ajuda do Espírito Santo.
é nestas alturas que nós vemos os nossos verdadeiros amigos e as pessoas que realmente nos conhecem. muito obrigada a todos os que me ajudaram, amigos verdadeiros e imaginários (isto não é loucura!)

que exagero

porquê? porque é que nós temos aquela mania ridícula de exagerar em tudo aquilo que dizemos, em tudo o que fazemos, tudo o que nos rodeia? eu acho, muito sinceramente, que é para chamarmos a atenção dos outros e para nos sentirmos melhor connosco mesmos.
eu tenho essa mania. é simplesmente estúpida.
eu digo que estou louca. toda a gente percebe que eu estou a brincar, mas eu penso mesmo que, cada acto mais estranho e fora do comum, é um sinal de loucura. claro que não é. é algo que habita dentro de nós que em algumas pessoas se revela mais, se calhar nas alturas em que as pessoas estão a ultrapassar uma mudança ou quando estão mais frágeis, ou por qualquer outra razão. eu tenho um amigo imaginário, que tem nome, idade, altura, peso, e tudo mais, e na realidade existe. mas não é por isso que eu sou(estou) louca. é uma fase esquisita que estou a ultrapassar.
eu digo que tenho dupla personalidade. eu sei que sou uma única pessoa, com uma única personalidade. isto é qualquer mudança que eu estou a passar ou então é a minha verdadeira pessoa. às vezes sou tímida e calada e distante e à parte e pensativa... às vezes sou histéria e extrovetida e maluca e "aberta"... isto não é dupla personalidade, sou eu, tal como sou. eu já me habituei e os outros vão ter de me aceitar assim.
eu digo que vou perder. isso já não sei se sim ou se não. sei que vou dar o meu melhor (ou pelo menos tentar). acho que faço isto para estar bem lá em baixo e assim a queda não ser grande (ou então ser nenhuma). prefiro subir do que descer, mas é só nestas coisas! e tenho a certeza de que não sou a única.
eu digo que os meus problemas são os piores do mundo. fazemos um drama por algo insignificante. e quando nos dizem que há problemas muito piores que os nossos, algumas pessoas dizem que não querem saber disso, pois isso não é nem culpa nem problema delas. isso é repugnante. é incrível como algumas pessoas conseguem ser tão frias. devemos viver os nossos problemas com uma certa intensidade, mas nunca com exagero.
eu exagero por milhões de razões. eu e todos. por coisas boas e más. faz parte do ser humano. não podemos é deixar que este exagero tome proporções incomensuráveis, pois isso pode-se tornar perigoso e problemático.

dá pena ver que as pessoas não dão valor àquilo que têm. dá pena ver que as coisas diárias já se tornaram tão banais que já não requerem de nós qualquer respeito ou apreço.
eu agradeço, todas as noites, ao rezar, o dia que passou, tudo o que tenho, o que me é oferecido e todas as coisas que me acontecem, boas ou más. mas, às vezes, só faço isto pela força do hábito, sem ser sentido. no dia-a-dia, nós não temos bem a noção de que nós temos coisas que outros não têm. coisas tão normais, que consideramos indispensáveis, não o são para algumas pessoas.
claro que nós não podemos estar constantemente a lembrarmo-nos que há pessoas que não têm as nossas possibilidades, e então rejeitar o que temos. temos de aproveitar tudo o que nos é oferecido e tudo o que ganhamos de forma "saudável", racional. o que não podemos é desperdiçar o que temos em caprichos. da minha parte, tudo vai merecer um maior cuidado e atenção. contudo, eu não sou perfeita.

don't worry

eu não fiz este blog para assustar as pessoas. não o fiz para as pessoas ficarem preocupadas comigo! este blog serve para eu descarregar tudo o que eu tenho cá dentro, para desabafar, para expulsar todos os meus maus sentimentos. e resulta, o que é o mais importante. por isso, não levem demasiado a sério tudo o que eu escrevo aqui, porque há posts que eu escrevo numa altura de grande irritação e de grande desespero. não se preocupem demasiado!

vida minha

a minha vida é muito emocionante. estou sempre a viajar, a sair e a fazer coisas novas. posso dizer que sou uma rapariga realizada. já experimentei todo o tipo de desportos e todo o tipo de outras coisas.
isto não é verdade! neste momento, a minha vida é monótona e a coisa mais emocionante na minha vida é fazer e desfazer tranças! logo, a minha vida é raramente emocionante. a minha vida resume-se às tranças!

corre corre

hoje começei o dia com educação física. normalmente, no meu estado mais normal, nunca fico muito animada com a ideia, mas hoje foi diferente. estava super energética e corri sem parar e fiz todos os exercícios. penso que só estava tão feliz e incentivada para correr porque precisava de libertar o meu espírito. estava com ele pesado, triste. sei que ele se libertou, se calhar demais, porque senti-o a voar e a afastar-se cada vez mais de mim. tal como está a acontecer comigo e com o mundo. desanimei-me, porque para além de muitas outras coisas, tinha perdido o meu espírito.
agora sinto que está a voltar para mim, lentamente. muito lentamente.

cada vez mais louca...

exemplo

o que é que fazias se, no teu emprego, fosses promodido através de uma confusão e de algo que não aconteceu? o que é que fazias se caísses na área e o árbitro marcasse penalty a teu favor? eu, sinceramente, tentava ser o mais justa para todos...mas só vivido aquilo no momento é que dá para saber o que realmente faríamos.
porém, o jogador do Werder Bremen, Miroslav Klose, não teve dúvidas do que iria fazer ao cair dentro da área adversária, contra o clube alemão Arminia Bielefeld. o jogador, com o jogo empatado a zero, caíu na área dos adversários. o árbitro assinalou penalty e preparava-se para expulsar Hain, o guarda-redes que cometeu a falta, mas, perante os protestos dos jogadores do Arminia, o árbitro foi consultar o seu auxiliar, que era incapaz de ter a certeza do lance. posto isto, o árbitro foi questionar o jogador se o guarda-redes tinha tocado na bola, e o jogador, honestamente, disse um simples "sim", deixando todos os jogadores surpreendidos. no final do jogo, o Werder Bremen venceu por 3-0.
isto prova que não é necessário simular penaltys ou algo do género, somente para ganhar um jogo e "complicar o trabalho do árbitro", como o próprio Klose afirmou.
este é um exemplo sempre a seguir, não só no futebol, como em todos os momentos da nossa vida!

only you

tenho sonhado contigo. não CONTIGO, mas sim contigo.
nesse sonho, somos amigos, uns amigos "em construção", mas o que eu sinto por ti é algo mais grandioso. já nos imaginei em vários lugares. já falei contigo. afinal, aquilo que eu dizia que era um defeito teu, já não o é. és a única pessoa que me faz sorrir. eu imagino-te perfeito, mas sei que não o és.
hoje, és tu que me guias.és tu que eu venero. é por ti que o meu coração bate mais forte sempre que penso em ti. é ao ver-te que o meu coração aperta. é ao desejar-te que eu me sinto mais viva. tu és a mão que me ampara. é contigo que eu desabafo quando preciso. és tu que me consolas quando choro. és tu que me incentivas quando estou triste.tu conheces todos os meus segredos. tu conheces-me melhor do que qualquer outra pessoa. és tu que me ouves. és tu que me aturas. é contigo que eu partilho os meus momentos mais felizes. és tu que me abraças como nunca ninguém o faz. fazes-me rir e sentir-me, verdadeiramente, feliz. sorris para mim, como só tu o sabes fazer, e uma paz consome-me até ao infinito do meu ser. tu és a minha saudável obcessão. o meu coração dispara quando ouço o teu nome. já sei tudo sobre ti. tudo, menos o que me falta descobrir. eu sou tua. recebe-me e faz de mim tudo aquilo que quiseres.

TU só vens provar ainda mais a minha loucura, a minha doença, a minha obcessão. mas se for preciso estar louca para sentir tudo aquilo que me fazes sentir sempre que eu te vejo, assim estarei. internem-me num hospício. eu só imponho uma condição: tenho de levar a minha televisão, senão a minha vida transforma-se na minha morte.

estou louca. a insanidade consome-me lentamente. é algo que eu não consigo controlar, e sinto que estou a fazer graves estragos na minha vida. estou louca...e agora os outros vêm-me dizer que também estão loucos! é ridículo. tudo o que me rodeia se tornou ridículo. eu já nem sei o que faço. eu já nem sei as consequências dos meus actos!
e para além de louca, descobri que tenho dupla personalidade. pode ser só mais um sinal da minha loucura, mas a verdade é que eu sou pessoas diferentes. muito diferentes, por sinal. talvez precise de ajuda.
como já é hábito, deixo em pequeno ADEUS!

30.04.2005

estou triste por ser tão criança. estou triste por ser tão egoísta. estou triste por não ter a meu lado alguém a dizer que me ama. estou triste por ser tão estúpida. estou triste por ser tão invejosa. estou triste porque gosto de mim como sou. estou triste por julgar as pessoas. estou triste por ser tão burra. estou triste por ser tão mentirosa. estou triste por ser tão irritante. estou triste por ser tão histérica. estou triste por ser tão louca. estou triste por ser ingénua. estou triste por me desiludirem. estou triste por me irritarem. estou triste por me desprezarem. estou triste por ter de ficar fechada. estou triste por a minha vida ser monótona. estou triste por estar desfeita. estou triste por me tratarem mal. estou triste por ser "só mais uma". estou triste porque sou triste. estou triste porque estou triste. estou triste porque tenho uma merda de uma vida!